Devaneios

O último

2010-01-04T12:34:00.003-02:00

Acho que esse vai ser meu último post usando esse blog, o tempo passado aqui foi agradavel, apesar dos choros, depressoes e coisas ditas sem pensar muito.
Então, vida nova e blog novo. Espero que minha nova casa me traga bons textos, felicidades e muitas coisas sobre o que escrever.

Então, beijo para todos todos.
Off...

Não, a culpa é sua

2009-12-21T13:16:00.002-02:00

Chega de tentar, de mentir, de brigar, de colocar a culpa um no outro. O tempo, a distancia e as noias mutuas foram os principais causadores de todo esse desgaste.
E eu apostei tudo, e perdi tudo. Desdo começo você sabe que foi assim, não adianta mentir ou negar. Guarda nas memorias as risadas, as músicas, os sorrisos sinceros de afeto, as declaraçoes de amor, os sonhos e planos e esqueça das brigas, noias e do tempo perdido. E saiba que a culpa foi toda sua, você nos minou e acabou com tudo. Não adianta chamar de rancorosa ou dar outras mil desculpas esfarrapadas. A culpa é toda sua e eu espero que você guarde ela e não não fuja como você sempre faz das coisas importantes.

ACABOU...
ACABO...
ACAB...
ACA...
AC...
A...
...

2009-11-24T17:19:00.003-02:00

Enquanto tomava um daqueles banhos que lavam até a alma, comecei a pensar em você. Não sei bem o porque mas seu rosto veio bem nítido como imagem na minha mente.
Agora aqui sentada na frente do computador de calcinha e camiseta surrada do Nirvana, tento colocar em palavras meus pensamentos. Passei o dia todo lendo e escrevendo coisas inúteis enquanto supostamente deveria estar estudando. Mas pouco
importa, fazia tempo que eu não tinha estado de espírito para ler e escrever e isso me faz uma grande falta, você nem sabe o quanto.

Mas deixa eu parar de falar da camiseta surrada do Nirvana que remete a minha época grunge e a minha falta de sensibilidade para escrever. Vou contar que a chuva la fora esta caindo e que aqui dentro no fundo esta tocando Los Hermanos, e que por incrível que pareça isso me lembra você. Poderiam me lembrar milhões de caras, até porque Los Hermanos é trilha sonora de quase todos esses meus flertes, mas em especial hoje eles estão me lembrando você. Até que enfim a casa esta vazia e agora posso acender um cigarro e presenciar a chuva e pensar...

Quando antigamente eu te via na rua, me lembro que sempre você me chamava muito a atenção, como se algo em você me instigasse. Até hoje não consigo decifrar o porque disso. Queria poder conversar mais com você e ver o que acontece, mas aparentemente nunca temos oportunidade ou ambiente para tal façanha. Esses pensamentos que andam tomando a minha mente e me dando material para escrever o roteiro de uns bons filmes pornôs, tem que desaparecer ou na realidade eles devem continuar porque já faz algum tempo que eu não tenho tanta vontade de escrever. Desejo seus dedos dedilhando meu corpo e passando por minhas costas e cintura como se elas fossem um violão, beijando meu pescoço e fazendo um roçar de barba que me deixariam em extase. Desejo seu corpo junto no compasso da chuva até o cair da noite.

Love is in the air

2009-11-21T18:25:00.004-02:00

Por onde andei nesses últimos dias ou meses, acabei me deparando com novos casais. Digamos assim que '' love is in the air '' e que o calor aflora mais ainda os hormonios e que blá blá blá e blé blé. A verdade é que, estamos ficando velinhos e vamos e é normal que a época de putaria acabe e que a escola acabe e que as férias comecem e que uma nova etapa da nossa vida comece e que esta, comece ao lado de alguém que amamos.Casais novos são sempre lindos de se ficar olhando (não não, eu não sou voyeur, não se preocupem), quando conhecemos alguém é sempre tudo tão lindo, os primeiros beijos, primeiros lugares visitados, criançoes de lembranças, carinhos, caricias, a troca na realidade é a coisa mais importante de você estar com alguém. Sabe, amar é uma coisa bonita. Quem consegue amar deve amar mesmo, porque isso tá no script ta vida, não tem como você correr ou tentar escapar. ''All you need is love'' já diziam os besouros, e se eles disseram isso é porque é verdade.

Eu desejo tudo de bom aos casais novos e vou tentar não ser tão bixa e controlar as lágrimas nos meus olhos para que elas não rolem toda vez que eu vejo casais próximos se dando bem.

2009-11-07T11:41:00.002-02:00

Entre copos, folhas, livros, recortes e ao som dos mais variados tipos de música, me sinto presa apesar de saber que estou solta. Me sinto presa e em conflito com o meu interior. Se estou acompanhada por outras pessoas nada me aflinge, mas me coloque sentada com os meus pensamentos e subconcientes e você poderá enchergar uma pessoa completamente transtornada e sem rumo. No meio da fumaça, das bebidas, dos copos e na compania de pessoas diferentes, acho que é esse o meu lugar. O lugar pra não perder o pouco da consciencia que me resta...

Vou parar de escrever, nada que eu escrevo sai como eu quero, tudo parece superfluo e sem sentimentos, um copo vazio talvez quem sabe.

Pensamentos avulsos

2009-10-27T22:13:00.002-02:00

''Luiza, o único que você tá fazendo ultimamente é beber cachaça, dormir e comer''
Isso até seria engraçado, se não tivesse saído da boca da minha mãe. É sei lá, a vida tá tensa, e eu admito que não quero nada com ninguém, na realidade, eu não quero nada comigo mesma, então fica meio complicado eu querer algo com alguém. As última semanas tem sido digamos que no seu mínimo, muito divertidas. Da pra perceber que os posts rabugentos e reclamoes deram um tempo e que o dia a dia anda calmo e sereno.

Ultimamente andam acontecendo muitas coisas vindas de diferentes direçoes, e estas andam me atingindo de uma tal maneira. Mas, não que isso seja o motivo fatal pela qual a situação se encontra como ela esta, ou seja, caótica, a situação só esta assim porque eu ando largando de mão e tendo outras prioridades de vida. Chega até a ser engraçado eu falar isso mas, as coisas mudaram e mais uma vez os objetivos do jogo estão meio borrados e isso dificulta e muito a sua leitura. Novos pensamentos, novas pessoas, novos objetivos e ...
No final, acabamos nos acostumando com as mudanças e nos adequando as pessoas e criamos digamos assim que uma afinidade com elas, e foi isso que acabou acontecendo.

Não que eu ame mais a uns do que outros, longe disso, eu gosto de todos relativamente iguais, mas será um fato que eu vou sentir saudades dessas novas coisas que acabaram entrando pela porta da frente pra escancarar janelas e fazer um pouco de barulho.

2009-10-22T21:38:00.002-02:00

Acho que algumas pessoas entram na nossa vida de uma maneira tão sem noção que você nem vê quando elas já fazem parte do dia a dia e que sem elas, parece que algo esta faltando. Acho que nos últimos dias eu venho sentindo isso com frequência, no começo foi tudo bem, mas hoje, o dia que eu passo mais tempo em casa, a saudade meio que apertou. O botão de músicas aleatórias estava ligado e pelo incrível que possa parecer, só músicas que você me passou ou que de alguma maneira estavam ligadas a você, foram tocadas. Não sei o que aconteceu, não sei o que se passou pela sua cabeça, não sei o que se passa pela minha, não sei se foi aquele momento, se foram as palavras ditas. Só sei que da mesma maneira que você entrou do nada na minha vida, saiu também...

Não adianta nada eu ficar escrevendo aqui, né?
Você provavelmente já deve estar bem longe...

Ao Cair da chuva

2009-10-08T13:11:00.002-03:00

Com a chegada da noite, a chuva começou a cair. Como sempre quando a chuva cai, ela acaba levando algumas coisas com ela, faz uma limpeza e estraga algumas coisas ou as deixa meio turvas. Sentada ali na frente do computador, ela não estava muito certa do que estava falando ou do que queria dizer, mas pouco importava aquilo no momento. O importante naquele momento era falar, porque se tem uma coisa que ela aprendeu durante estes 18 anos de vida e que esconder verdade não da certo. Falar antes dos outros para que estes não distorçam a verdade, isso é que foi um fato.
Posso ser apressada, confusa e ter falado demais ou não ter explicado bem as coisas, eu posso até mesmo ter me auto-sabotado outra vez. Isso pouco importa nessa altura do campeonato nê? Tá feito e bate no peito e fala que você fez isso mesmo, da a cara a tapa para os outros e veja o que acontece. Só que as coisas não funcionam assim, se fosse assim eu não teria perdido uma noite quase toda de sono e não teria arrancado todo o esmalte da unha só pensando sobre as coisas. Malditos virginianos e seus subconscientes que pregam peças e os deixam com a cabeça cheia, maldito virniginianos que precisam de bebida para acalmar a alma, ainda bem que amanhã já é sexta e a alma vai poder descansar e o subconsciente vai poder tirar férias.

As chuvas sempre vão cair essa é a verdade, e sempre vão deixar alguma coisa pra você se lembrar delas e eu gosto de pensar que essas coisas sempre são boas.
Enfim, previsão de grandes chuvas para o feriado e daqui a pouco eu vou começar a ser como esses geógrafos chato que só falam sobre tempo, nuvens e todo esse blá blá blá. Um beijo no coração da bixa Bárbara que eu quero que volte a escrever.

Contradições

2009-10-03T17:03:00.004-03:00

Pensa uma coisa e faz outra, fala que vai fazer isso e faz aquilo.
Este ou o outro? Inúmeras possibilidade, infinitas escolhas...
Escolhe por mim porque se duvidar eu não sei nem o meu nome, o tempo realmente não esta para escolher, o transito astrológico dos planetas adverte sobre isso. ''É normal não saber o que você quer'' é o que ele diz, mas isso algumas vezes me deixa fora do serio.

Ao andar vagando pela casa, as inquietações a atormentam, o sono não chega como antes, algo a aflige, é o que todos sabem, mas não sabem o porque de tanta tempestade no copo d'agua.

A cantar

2009-09-26T21:16:00.002-03:00

Baixinho em seu quarto ela só conseguia cantar para ele e esperava que isso fosse o suficiente.

Close your eyes and I'll kiss you
Tomorrow I'll miss you
Remember I'll always be true
And then while I'm away
I'll write home everyday
And I'll send all my loving to you

I'll pretend that I'm kissing
The lips I am missing
And hope that my dreams will come true

And then while I'm away
I'll write home everyday
And I'll send all my loving to you

A saudade

2009-09-15T16:43:00.002-03:00

A saudade que andava apertando se transformou em lágrimas, e estas caíram mais uma vez entre um copo e outro. O problema era misturar a saudade, as lágrimas e o conteúdo do copo. A dor pode até ser amenizada entre algumas poucas horas, mas todo mundo sabe que ela é fraca por dentro e logo logo terá outra recaída. E assim as lágrimas caem quando ela esta sozinha em seu quarto, pois só assim ela se sente protegida o suficiente para deixar a armadura cair, só assim as lágrimas caem, mas não pela ultima vez...

O normal

2009-09-12T21:31:00.002-03:00

Chegava em casa quase que com o amanhecer. Tocava para a portaria e esperava a boa vontade do porteiro de acordar, se situar da onde estava e do que tinha que fazer. Tudo isso, durava exatamente uns 10 min e isso a tiraria um pouco do sério fosse pelo fato dela sempre chegar extremamente alegre nessas noites de final de semana. O porteiro a olhava como sempre, com aqueles olhos de discriminação, de '' o que essa menina faz a uma horas dessas chegando em casa'' e depois claro a secava por completo como se quisesse tela. Ela debochadamente achava tudo isso muito engraçado, dava um ''bom dia'' alegre e tocava para o elevador. Ao chegar no 3° andar o elevador se abria e ela começava a caminhada pelo maldito corredor. Sempre que passava por ali, ficava imaginando quem seria o filha da puta que fez aquele maldito corredor e o porque de seu apartamento ser o ultimo e assim o mais distante. Muitas noites ela passava por ali se segurando nas paredes e em algumas noites o corredor parecia tomar formas estranhas, luzes coloridas, e quem sabe puxadas no suposto tapete. Parada na frente da porta, ela sempre procurava pela maldita chave. Alguns minutos tirando tudo da bolsa enorme e se perguntando o porque de ter uma bolsa daquele tamanho. Quando a chave era finalmente encontrada, o próximo passo era colocar a chave na fechadura, passo este é claro que demorava muito como sempre. Porque pelo incrível que pareça, a fechadura parecia ter vida propia. Entra na sala, joga a bolsa na mesa, vai tirando a calça jeans pelo corredor, tropeça quase caindo, pega um copo de agua na cozinha com algumas aspirinas, tira a blusa, prende o cabelo, tira o que resta da maquiagem, liga a tela do computador. E ai era aonde se encontrava sempre a surpresa da noite, naquelas mensagens mandadas por ele. Pedindo sempre desculpas por alguma burrada que tinha feito, que a queria de volta, para que ela não escutasse as amigas, para que aparecesse na casa dele no outro dia. Ela sempre ria ao ler tudo aquilo, sempre ria e se jogava na cama e pensava na sua noite e que mais uma vez, eles iam voltar. Ela só não sabia até quando isso ia durar, até quando ela teria culhão para suportar tudo aquilo.

A mais pura verdade

2009-09-10T00:03:00.004-03:00

Eu não intendo os homens e isso é um fato veridico que aparece todos os dias dando tapas em minha cara. Eu não sei gente, eu não tenho bola de cristal pra saber o que eles pensam e se eu não consigo muitas vezes me entender e tentar passar isso pros outros, imagina eu tentar entender o proximo. É uma parada complicada e antes de mais nada, que ninguém me venha dizendo que eu sou ninfomania e que quero todos sempre ao meus pés. Isso pode até ter um fundo de verdade mas não vem ao caso, depois de muito tempo eu acho que eu to felizinha. Felizinha com ele que é mais noiado que eu.

Papo cabeça

2009-09-07T00:13:00.002-03:00

Sabe consciência, você anda pesando demais ultimamente. Não sei se foi pelo fato dos 18 ano completados a pouco tempo ou se por outra coisa, se bem que o juízo dos 18 anos se foi embora com a extração dos dois sisos. Acho que não deve ser por isso.

O problema amiga, é que quando você se junta pra fofocar com esse meu coração molenga, vocês acabam comigo, me deixam mal e me sentindo culpada. Eu sei que eu não sou a pessoa mais correta e que ama as pessoas da maneira certa, mas vocês poderiam me dar um desconto. Eu não tenho culpa por sentir algo por 300 pessoas ao mesmo tempo e querer todas elas pra mim. Vocês duas sabem, tanto coração quanto consciência que os tempos são difíceis, as coisas não andam dando certo e as coisas vão acontecendo naturalmente. É normal na minha vida, em tempos de grandes conflitos que ocorram bons amores, só para deixar as coisas mais emocionantes. Mas ai eu sei que não devo reclamar com vocês sobre isso, esse papo ai é com o meu carma ou destino. Eu vou repetir uma coisa pra vocês dois, é o que eu sempre falo e não adianta reclamar, eu não tenho tendências a monogamismo e ao coração pertencer a um só alguém. Mas existem dias que o coração só bate por uma pessoa e a carne só aclama por esse alguém.

11 Horas da manhã

2009-09-05T11:09:00.006-03:00

Acordar e olhar para o computador e perceber que ultimamente uma mensagem piscando já me aguarda, é algo que anda enchendo de alegria as minhas manhãs. O melhor não é o fato de piscar e sim o que acontece depois de ler. A alma se acalma e a disritmia desaparece conforme as palavras vão entrando.

Os 18 anos

2009-09-04T18:16:00.002-03:00

Do que me valem os 18 anos comemorados na semana passada se eu sou prisioneira de uma rotina de merda, se sou obrigada da mesma maneira a aceitar e abaixar a cabeça pro que os outros falam. A verdade é que hoje é sexta feira e eu queria chapar o coco de tanto beber e cair na cama altamente dopada. Mas nem isso eu posso, porque tirei os sisos. Malditos sisos que se foram junto com o meu juízo. Porque eu realmente estou a ponto de enlouquecer. Que merda de dente inútil é esse, que te deixa em casa de repouso depois de extrai lo e que te impede de mastigar. Não que esse seja o caso, porque só na próxima vida eu volto a viver a base de coisas liquidas e pastosas. Eu estou normal, sem dor nenhuma. E antes que perguntem, tirar sisos é a coisa mais besta e fácil do mundo. E você ainda leva de graça umas anestesias maneiras que te deixam feliz por pelo menos algumas horinhas.

A verdade caros amigos é que eu provavelmente vou repetir de ano outra vez, e dessa vez nem será porque eu larguei e sim porque não estou conseguindo acompanhar essa vida frenética escolar com aulas até as 6 da tarde e constantes provas. Acho sinceramente que o ministério de educação deveria repensar sobre o modelo atual de escola. A escola castra os alunos, os deixa sem vida, ou melhor, sem amor a vida. Não respeita nosso propio tempo, não nos respeita como indivíduos e ainda por cima nos mete uma pica bonita e a seco. Desculpem o palavreado, mas essa é a catástrofe emocional de uma garota as beiras de repetir de ano.

Ao envelhecer

2009-08-26T21:41:00.002-03:00

O envelhecer deveria ser uma coisa natural, bonita e bem aceitada por todos nós. De fato, nunca me sinto assim conforme os dias passam e meu aniversário se aproxima. Na realidade, me sinto péssima. Como se eu não tivesse feito nada de bom, ou como se o fato de ganhar mais um ano de ''experiência'' me deixasse mais angustiada ainda. Essa angustia se deve ao fato da percepção de que mais um ano se passou, mais responsabilidades virão, mais problemas, mais merdas, coisas inuteis e etc e tal.

Nunca gostei de comemorar também essas datas. Adoro comemorar aniversário dos outros, mas o meu é outra coisa. Não vejo grandes motivos para tal felicidade contagiante, só vejo problemas e dor de cabeça. De juntar pessoas que não se suportam ou de marcar o melhor horário para todos ou um local que todos gostem ou de enfim, deixar todos de bem com a vida. Claro que isso nunca é possível e tudo só gera um stresss básico na vida. Prefiro comemorar aniversário sozinha lendo um livro quetinha na minha, mas enfim, acho que ninguém me permitiria fazer isso e na realidade, teriam vontade de me matar.

Então, Luiza fará 18 anos na sexta e se encontrara com seus caros amigos para beber (como de costume), falar besteira, comer e voltar pra casa com um ano a mais nas ideias. E voltara para casa como de costume, com a cabeça cheia. Se sentindo velha demais e cansada demais dos outros...

Para sempre

2009-08-21T17:08:00.003-03:00

Sabe aquela pessoa que chega a ser tão importante e te marca tanto, que depois você nunca mais consegue se esquecer dela? Então, todo mundo tem alguém assim. E se ainda não tem, vai arrumar. Isso quase que faz parte da ordem natural das coisas na vida do ser humano.
Não importa se tudo acabou em magoa, tristeza, dor ou perda. O que vamos nos lembrar é dos momentos passados em felicidade mutua com esse alguém. Das manhãs, tardes e noites de amor em convivência. E existem casos que são piores, como se já não bastasse a memoria que algumas vezes volta a atividade e nos remetem a esses dias, é mais difícil quando essa pessoa ainda consegue ter algum efeito sobre você.
Existem varias maneiras de você perceber quem é esse alguém na sua vida, nos casos mais comuns temos, o batimento acelerado do coração e este querendo pular pela boca quando você se depara com esse ser na rua e você se deixa levar como um rio pelos pensamentos de momentos vividos juntos, e o outro é o controle que essa pessoa tem sobre você no qual geralmente, é só ela estalar os dedos que você volta correndo para ela.
Isso que estou falando, não é uma critica. Quem nunca se deparou com um desses casos em suas vidas? Tudo é só mais um fato com o qual temos que viver. Essas pessoas vão sempre estar ao nosso lado. Vão sempre fazer parte da nossa vida. Acredito que tudo seria mais fácil se a vida fosse como no filme Brilho eterno de uma mente sem lembranças, você paga para apagarem essa pessoa da sua mente e ela e as outras pessoas que participaram da sua vida nesse tempo recebem uma carta avisando que você deletou essa pessoa da sua vida. Isso acabaria com tantos problemas e dores.

Subconsciente metido a engraçado

2009-08-08T15:51:00.000-03:00

Sonhei contigo, estávamos naquele mesmo local, na praia. Os dois juntos, a brisa batia, o céu estrelado. A bebida, as risadas, o abraço e as coisas ditas. Tudo se passava como naquele dia. Mas o meu sonho, não acabou como a vida real. Nós continuamos juntos e seguimos adiante. Subconsciente que me prega peças e me faz sonhar contigo, me mostrando como eu perdi a oportunidade de ser um pouquinho mais feliz, de pelo menos ter ficado junto a ti mais um pouco.

Tudo isso não importa mais, sonhos são tolos. E eu só sonhei isso, e só estou escrevendo aqui, por falta do que falar. Não se sinta feliz. Acho que você nem sabe que isso é para você. Essas coisas são engraçadas, só me lembrei de você e sonhei isso porque é o que sempre acontece quando mencionam o seu nome e me perguntam sobre você e para completar ainda falam no final '' mas vocês ficavam tão fofos juntos'', e ai os pensamentos começam a brotar e eu fico pensando, no que deu errado, no que ainda pode dar certo, no que aconteceu, e todos essas coisas que são pensadas por bobos sentimentais.

Oinc Oinc

2009-08-07T17:08:00.002-03:00

Não sei se estou dando graças a deus a Gripe Suina ou não. Sei que final do ano vai ser fodido, e que férias agora só em janeiro. Mas, estar de férias é tão bom.
E saber que não tem rolo, não se é obrigado a ler nada, a ir a lugares que você não gosta.

Gosto dessa liberdade, de poder escolher. De não ser obrigada a nada e de fazer o que bem entender. Sinto falta disso. Não aguento me sentir presa a um horario fixo, enclausurada numa sala de aula durante não sei quantas horas por semana. Quer coisa mais triste que isso? A vida passando, as coisas acontecendo, o mundo todo te esperando para que você possa fazer novas descobertas e você trancada numa sala de aula estudando matemática.

Férias eternas e vida longa a Gripe Suina.

Foi o destino

2009-07-30T21:30:00.002-03:00

Não sei como, só sei que foi o destino que nos uniu nesse mesmo dia, 30 de Julho de 2007. Numa comunidade do orkut. E não tem coisa mais nerd que conhecer gente em comunidade de orkut, mas nesses tempos modernos tudo acontece. Eu uma menina com camiseta do nirvana, cara de ninfeta. E ele um zé que por suas mesmas palavras, ' pesava 70kg', era tão perdido quanto eu na vida e ainda não tinha perdido o espírito jovem. Os anos foram passando, muitas coisas foram ditas, risadas, confidências, tudo foi trocado entre nos dois. E hoje por essa mesma conhecidencia, nos unimos mais umas vez por casualidades do destino. Destino sacana que nos prega peças. Dois anos que parecem uma eternidade.

Porque você faz isso?

2009-07-27T11:39:00.003-03:00

O assunto daquela noite, girava em torno da vida. E o que cada uma daquelas pessoas fazia da sua. Assunto delicado, aonde é provável que uma pessoa fale da vida da outra de maneira autoritária, como se os problemas do próximo fossem fichinha perto dos seus. Mas isso não chegou a ocorrer naquela noite, ou se chegou, os outros não se importaram. Pelo menos, eu não me importei.

O que você faz da vida? Como você escolhe? Se arrepende? Porque você fuma? Bebe? Usa drogas? Trepa com estranhos? Amor poligamico ou monogâmico? Ciumes? O que você ta sentindo? Tem certeza? Porque você não fala? Porque você se fecha?

Todas as revelações já estavam escritas entre as entrelinhas, mas faltava o pensamento ser concretizado e assim, transformado em palavras. No fundo, ninguém sabe ao certo o que quer. Ninguém tem certeza. Tudo que eles fazem, seja beber, ficar calados ou falar pelos cotovelos, é o método de defesa. É o que cada um faz para tentar se encontrar ou no meu caso para tentar se perder.
Todos temos problemas, seja com a família, com o caso, namorado, escola ou com o simples medo de crescer e ter que enfrentar a vida. E tomar mais porrada na cara, e mais solavanco, e ter vontade de desistir, e ficar frustrado. No fundo é tudo defesa contra vida, é tudo medo de falhar.

Bola pra frente.

2009-07-27T11:20:00.004-03:00

Eu sei, tenho problemas. Poucas pessoas conseguem me entender mas, esse não é o caso. Eu sinceramente não entendo certas pessoas e certeza que sou mais descomplicada que isso...

Se a vida é uma constante, e se não deu certo daquela vez, porque seria diferente dessa vez? Se acabou é porque tinha que acabar. Sou uma pessoa que se apaixona a cada esquina, sempre estou gostando de uns 5 ao mesmo tempo. Sempre tem o fixo, o reserva, o reserva do reserva e por assim adiante. O problema na realidade, não é que eu não goste dessas pessoas. Ao contrario, gosto de cada uma delas. Cada qual com as suas caracteristicas, estilos, gostos e neuroses. Talvez esse meu método se deva ao medo de ficar sozinha, ao medo de não querer escolher. Ou talvez eu não sirva pro amor bonitinho, monogâmico, e chatinho. O que importa não é a minha falta de capacidade pro assunto e sim o nervoso que certas pessoas me dão por sempre voltarem pra mesma pessoa.

Sabe, eu entendo que você cara amiga ou amiguinho, tenha vivido a sua paixão. Acredito também que vocês se amavam muito na época, e que ficavam lindinhos juntos, e que foram escolhidos para ser o casal do ano. PORRA SE NÃO DEU CERTO, NÃO TENTA MAIS. É difícil seguir adiante, eu sei. Mas é 30 vezes pior ficar revivendo a mesma paixão mais de 5 vezes ou ficar remoendo o porque de não ter dado certo. Cara, bola pra frente. Ficar andando em círculos não leva a nenhum lugar.

Corre, grita, pula, sai, bebe, conhece gente nova, e se tiver saudades volta pra mais um lanchinho com o ex. Mas é só isso, só lanchinho. Nada de ficar com 300 planos na cabeça que vai dar certo, vocês vão casar, ter 3 filhos, um apartamento de frente pra praia em Copacabana e todo domingo vai ter passeio ao zoológico com a criançada. Desiste, uma vez que acaba. Acaba pra sempre.

* Ando puta com a falta de rotatividade da vida alheia.

2009-07-19T11:19:00.002-03:00

E ela se despiu das vestes, da bebida, do sarcasmo, dos jogos, do orgulho, das drogas,
e enfim falou o que os outros já sabiam...

- Nós, já imaginavamos isso.

Foi o que todos falaram.

Olhares

2009-07-18T01:08:00.003-03:00

Olha pra mim e me diz o que você vê. Desejo? Amor? Ódio? Repulso? Felicidade? Nada?
Já é sábado, e o sono não chega. Por mais que eu tente, o sono não aparece.
Eu to perdida, eu to com tédio. Eu queria poder parar de me sabotar, queria poder parar de cair na onda dos mesmo idiotas ou que idiotas caíssem nos sentimentos falsos que eu demonstro por eles.
No final, tudo é falsidade. E eu preciso que alguém me socorra urgentemente. Não da pra prencher o que eu sinto com remédio, álcool, tesão ou o que quer que seja. Nada é suficiente, nada me basta.
Eu to cansada de caminhar, conseguir as coisas e me sabotar.
Eu to cansada de tentar abraçar o mundo porque os meus braços ainda são de criança e eu não consigo. Mundo, me abraça.

Eu to perdida.

Muda-se

2009-07-15T12:34:00.005-03:00

Ontem quando christiane chegou em casa com aquela cara que já me era conhecida, soube que algo tinha mudado. Conheço muito bem aquela cara, é a que sempre vem me dizer que as coisas vão mudar. Que ela tomou a decisão errada e esta voltando atrás. Eu devo fazer a mesma cara, e uma mistura de '' to aqui pra pedir perdão'' com ''to enfiando meu orgulho no cu e admitindo que eu errei''. Me desculpem as palavras chulas que não deverias ser ditas pela boca de uma jovem, mas elas são necessárias. Licença poética sem mais delongas.

Christiane perguntou sobre as coisas de sempre como quem faz rodeios e prepara seu terreno para jogar uma bomba, e assim, quando eu estava preparada e acolhida, ela soltou. O que você acha de refazer o caminho? Voltar para o rio com todo mundo.

Mãe, me desculpa. Eu não tenho nada a ver com isso, na verdade eu sabia que era questão de tempo de todo mundo encher o saco dessa vidinha. Mas com você fazendo aquela cara, não pude falar grandes coisas, só falei mais uma vez que o que vocês decidissem estava bom pra mim. Eu só quero ir embora dessa cidade, só quero voltar pro meu mundo. E mais uma vez a vida muda, pelo menos não vai ser mais meio ano numa escola e meio em outra. Se ocorrer a mudança, será só no final do ano.

2009-07-14T01:32:00.002-03:00

Ser escrota com as pessoas, é uma arte divina.
Para o primeiro dia de férias até que as coisas tiveram bastante emoção.
Não vou falar mentiras, curti. HAHAHAHA
Essa semana será só diversão, fiquem espertos. Férias prometem.
Minhas férias sempre prometem ...

2009-07-12T09:28:00.003-03:00

Se eu estou perdida e você sabe disso.
Se você sabe dos males que me atormentam, dos meus desejos por você, da vontade de te ter ao meu lado. Porque você não larga tudo e tenta me encontrar?
Porque você não se aproveita de mim?

Nessa relação de papeis invertidos, até nossos signos trocam de caracteristicas.
Você sabe, eu sei, nossos amigos sabem, acho que até meu cachorro sabe...
Eu to cansada de tentar vencer a barreira da falta de tempo, de estar longe, de brigar com você e de correr atrás. Eu to cansada mas eu não saio de jogo. Não largo o objectivo.
Ele pode demorar a chegar, mas um dia eu sei e você também sabe que vai dar tudo certo e ai vamos largar toda essa disritmia.

Uma pergunta a procura de sua resposta...

2009-07-04T17:08:00.004-03:00

Eu estava deitada pensando e me veio a seguinte tese viajadona em mente: As pessoas se dividem em perguntas e respostas. As digamos assim perguntosas passam a vida toda fazendo suas mudanças atrás de encontrar as respostas. Se esburracham do chão, sofrem, agonizam, mas continuam com as suas perguntas mutáveis, sem ter certeza de nada. As pessoas respostas, são mais calmas, conseguem ter certeza de muitas coisas, não se fazem perguntas porque acreditam que assim não vão perder nada, não irão sair da zona de conforto, não vão se machucar.

Não estou aqui fazendo criticas a nenhuma dessas pessoas, ao contrario, só estou aqui falando que eu devo ser uma pessoa pergunta. Uma perdida na vida em busca de respostas. E eu acho lindo quando pessoas perguntas encontram suas pessoas respostas respectivas. Acho que quando isso acontece, o amor surge. O amor é a fusão de uma pessoa pergunta com uma resposta. A pergunta para a sua resposta, ou a resposta para a sua pergunta. Mas afinal, eu já encontrei varias respostas para as minhas perguntas, mas acredito que falta encontrar a principal.

Aonde você está minha resposta?

2009-07-02T23:11:00.002-03:00

Me sinto vazia, derrotada, acabada, parece que o mundo esta me dando tapar na cara pra ver se eu acordo e eu to aqui, estática, parada e esperando pra ver o que eu faço. Eu queria ter força para agarrar o mundo forte com as duas mão e dar um chute que mande tudo para as alturas.
Mas o cansaço, as dores de existência, a falta de tempo e a constante falta de ar estão me perseguindo. Por todos os caminhos que eu tento ir, elas estão me esperando. Esperam por qualquer tropeço, qualquer arranhão sofrido, para se apoderarem do meu corpo...

Ou talvez tudo não passe de uma mania de perseguição, de uma mania de pensar que sempre tudo vai dar errado e que eu vou perder. Tenho que mudar esse pensamento de derrota. Os tempos já são outros e estão pedindo mudanças bruscas que deveriam ter acontecido a muito tempo.

2009-06-29T22:41:00.002-03:00

A ficha caiu, eu não posso mais ficar me lamentando.
Não consigo mais correr...
Eu estou cansada e quero paz, já cansei de imaginar você com ela, amor
e já cansei de pensar que você vale a pena.

Pulei

2009-06-28T21:02:00.003-03:00

A noite já estava acabando e estávamos sentados numa escada jogando conversa fora.
La estavam as 3 pessoas que eu já carrego na vida a um bom tempo. As que me conhecem bem mais do que eu mesma. Os que quando eu precisei, estavam por perto.

Conversa vem e conversa vai, eu falo que estou cansada de todos, que estou velha. Não tenho mais saco pra essa gente e blá blá blá e termino dizendo que: Preciso conhecer gente nova!
Devo dizer que a cara que as pessoas fizeram foram muito engraçadas, uma mistura de ''Tá falando sério mesmo?''. Uma dessas pessoas chegou e falou '' Porra, você conhece gente demais. Não reclama.'' e complementou com um '' Esta pensando em se mudar outra vez?''

Eu ri, porque ela falou isso com uma cara louca e cheia de indignação e só puder dizer que:

EU QUERO MAAAAAIS, EU SEMPRE QUERO MAIS!

- Luiza megalomaníaca.

Eu não suporto mais ninguém, e devo estar um porre. Mas foda-se, não suporto mais gente se achando fodona porque bebe, fuma e trepa. Gatinha, problema seu se você faz isso, e eu acho até legal. Mas amadurece vai, você não é legal só por fazer isso. Afinal conteúdo também é importante amorzinho. E o final da noite de sábado, foi perfeita. Era o que eu precisava, os amigos e a pizza de calabresa com baaaaataaaaante cebola (como foi especificado por todos).
E só mais uma coisa: '' Pulei '' HAHAHAHAHA

2009-06-24T09:54:00.003-03:00

Acordo com a claridade dos raios de sol que entram pelas brechas da janela. O quarto me da uma sensação de conhecido, e esfrego os olhos como se estivesse tentando tirar o sono do meu corpo.
Me dou conta de que alguém esta sentado numa poltrona perto da cama. Esse alguém é o meu menino dos cachos. Me pergunto o porque dele estar ali e porque me olha com aquela cara de desprezo. Quando ele se da conta do meu despertar, da uma longa tragada no seu cigarro e me joga um último olhar de desprezo e vai caminhando em direcção a porta do quarto. Eu tento sair correndo da cama e gritar pelo seu nome mas eu não consigo. Fico estendida sentada na beira da cama com os raios de sol entrando pela janela e batendo na minha cara, fico perplexa com o seu olhar que mistura desprezo, tristeza e aquele sorriso típico de quem usa o sarcasmo para tentar esconder a tristeza e a decepção.

Eu simplesmente não corri, só fiquei sentada...

Mais uma das minhas loucuras...

2009-06-21T16:55:00.003-03:00

Copacabana, em pleno Sábado a 1 e pouco da tarde. Salto no metro da Sirqueira e caminho em frente até chegar no número do meu destino. Subo pelo elevador e já vou pensando nas coisas que o tal do terapeuta/guia espiritual/ tralalala/ tralalala vai me falar. Me olho no espelho do elevador e eu só vejo duvidas e mais duvidas e me pergunto em que assuntos ele vai querer tocar dessa vez. Toco a campainha e o tal cara me recebe com um abraço e um sorriso de orelha a orelha.

Penso: Porra, que paz enorme que ele me passa. Acho que deveria ter voltado a me consultar com ele no começo disso tudo.

Ele me pede para tirar os sapatos e fala para que eu escolha um lugar para sentar. Escolho o sofazinho que me parece mais agradável. Ele me pergunta o que esta acontecendo e as palavras vão saindo, como se fosses cuspidas de uma vez só. Paro de falar e ele me olha com cara de assustado, como se nunca tivesse me ouvido falar tanto. Afinal eu sempre fui quieta e falava o essencial.
Falo mais um pouco e paro para recuperar o fôlego. Quando dou por mim, já estava em prantos. Minha armadura de ferro tinha caído e eu estava chorando feito uma criança de 5 anos de idade, uma criança soluçando com o nariz provavelmente escorrendo. Ele me olha com um sorriso amável, e me passa uma caixa de lenços. Espera eu me acalmar e começa a falar.
Me conta que quando eu liguei para marcar a consulta, ele percebeu que eu não estava nada bem. E realmente eu não estava, nunca tinha me sentido tão perdida e confusa em toda a minha vida. Era como se eu não tivesse controle da minha vida, do meu futuro. E não ter controle sobre o mínimo possível me deixa louca.
Ele me faz outras perguntas e fala que tudo vai ficar bem. Faz a tal da energização e me receita o floral, me da os conselhos de sempre e me avisa que eu tenho que mudar essa minha mania (ou vocação?) para absorver os problemas dos outros, fala que se eu quiser fazer isso eu vou ter que me cuidar melhor, que eu não posso ficar com esses problemas dentro de mim, como essa infelicidade dos outros. Avisa que meu estômago e fígado estão fodidos, e que meu emocional e criatividade irão voltar pouco a pouco ao seu normal. Se despede de mim e vou para a rua.

Eu sinceramente não sei no que acreditar. Sempre fui de não acreditar em nada.
Mas acho que acredito nele, acho que acredito nas coisas que ele me falo e espero sinceramente melhorar. Porque me sentir como eu estava sentindo, com o peso do mundo nas minhas costas, como se eu não tivesse controle nem da roupa que eu poderia escolher para sair...
Isso, eu não quero sentir outra vez. Eu só queria entender como uma pessoa que passou 1h comigo, conseguiu descobrir e dissolver ou apaziguar tudo que estava acontecendo dentro de mim.

Acho que tenho que me cuidar melhor e resolver todas essas questões que ele falo que eu tenho que resolver
se não
eu tenho certeza que as coisas não vão acabar como eu gostaria.

''Amor que nunca cicatriza, ao menos ameniza a dor...''

2009-06-15T17:06:00.003-03:00

''Amor que nunca cicatriza, ao menos ameniza a dor...''

Luiza, saindo de mais uma desilusão amorosa.
Sofrida e dolorida, da qual as cicatrizes ainda são recentes. Só pode fazer uma coisa naquele dia, depois daquela conversa, depois de ler aquilo. Deu seu aviso final, mas não teve coragem de jogar todas as suas cartas na mesa. Chorou, ficou mal e se sentiu mais uma vez uma tola. Nada que o tempo não apague falou as outras. Engoliu seus sentimentos e tentou fazer cara de quem estava bem. Todos sabiam que ela não estava, todos sabiam que ela estava magoada, mas preferiram não falar nada, dentro de alguma semanas, ela estaria bem e com novos jogadores escolhidos.
Mas, ela sabia que isso significava outra derrota, outra luta que ela perdeu e mais uma vez se desiludiu. Outra vez a virginiana se deixou levar por palavras bobas ditas e uma paixão idealizada ou quem sabe com seus defeitos diminuídos. Todos temos defeitos e cometemos graves erros, ainda bem que temos muito tempo para corrigir estes defeitos como idealizar ou ficar cegas pelos olhos e coração repletos de amor.
Luiza foi dormir cantando baixinho e suas ultima palavras foram ''The last time I saw you...''

2009-06-14T22:16:00.004-03:00

Quando você tem um feriado assim com amigas como essas, cerveja, sushi, colo de vovó, almoço com amigas, um fígado/estômago fodido e sei lá mais o que, qualquer pessoa fica alegre como eu me encontro. E quem falo que eu preciso ''daquele'' amor para ser feliz, não sabe que meu amor pelas outras coisas e bem mais importante que qualquer carinha chato que eu encontre a cada esquina. Que venha mais uma bosta de semana para que o ano termine.

Resumo de tudo.

2009-06-11T08:56:00.003-03:00

Pensamento fixo 1:Tenho que parar de usar a Internet logo cedo, acabo lendo e descobrindo coisas das quais eu realmente preferiria não saber.
Pensamento fixo 2: Feriado finalmente chegou e com ele a minha alegria volta a normalidade, dentre os tópicos fixos do que fazer estão: Encontrar com o galere e beber.

Mas voltando ao que eu acabei de descobrir só devo dizer que neste clima de quase dia dos namorados, eu Luiza Toré Rodrigues venho por meio deste texto, anunciar que desisto do amor. A verdade é que de uns tempos para cá um certo alguém me deu motivos para acreditar em tal sentimento e este certo alguém me deu suficientes motivos para deixar de acreditar (pelo menos nesse feriado, eu deixarei de acreditar no coração e acreditarei na cachaça).
Então, amo todos vocês e deixo mais uma vez o mato para voltar ao meu ambiente favorito cheio de poluição, carros e gente. Me liguem o/

Mudanças

2009-06-06T17:44:00.003-03:00

Nunca consegui me mudar e não pensar mais no lugar que deixei para tras, acho que por todos os lugares que eu passei, fui deixando minhas marcas, choros, brigas, ossos quebrados, cicatrizes e o mais essencial para minha vida, os amigos. Nunca liguei de ter um grande grupo de amigos, sempre fui como sou hoje em dia. Desde criança, sempre me juntei com aqueles que eram diferentes de mim, que me desafiavam, que eu tinha certeza que iam me passar muitas coisas, que ia existir uma troca. Mas o tipo de pessoa que eu ando não vem ao caso, afinal os que me conhecem podem ver as diversas figuras que andam comigo.
Dizer adeus a cada mudança é uma das coisas mais doloridas para mim. A cada mudança eu engolia aquele sentimento de tristeza. A falta que esses ''amiguinhos'' me faziam, era uma coisa insuportável, talvez seja por isso que a cada vez que ocorria, eu enfrentava uma serie daquelas minhas rinitis que demoravam a passar, que me deixavam de cama. Isso era uma frustração para minha mãe, imagina você com uma menina pequena e esmirrada que sofria com terríveis dores de cabeça, com uma placa enorme de catarro na cabeça, febre e chegando em um país diferente(mamãe guerreira, farei ainda um post sobre ela).
Mas enfim, o que eu quero dizer com todas essas voltas que eu dei e que, não importa se essas pessoas que eu conheci na vida e que eu chamava de amigos me esqueceram ou não, o que importa é que eu não me esqueci delas. E, é provável que eu nunca vá me esquecer. Amigos, não encontramos em qualquer esquina, não encontramos fácil em qualquer lugar que vamos morar. E eu sinto falta dos meus, eu sinto falta de todo mundo. Saudade de quem provavelmente já me esqueceu, e saudade dos que continuam me acompanhando. Amizade como eu já falei em posts antigos, é a minha base. Sem meus amigos, eu fico perdida. E se eu to surtando, deprimida e com vontade de desistir de tudo com certeza isso em grande parte se deve ao fato de não estar com eles. E a única coisa que eu to pedindo é que as pessoas entendam isso, que porra pelo menos os meus pais entendam isso.

2009-06-02T19:05:00.004-03:00

E ao entrar no chuveiro, ela não aguentou mais as lágrimas. Elas,antigas companheiras, estavam voltando e rolaram pouco a pouco durante todo seu banho. Já não importam o relógio, o avião ou o amor. O que importa agora e conseguir suportar os dias que passam cada dia mais devagar, as horas dentro da sala de aula são todas perdidas, um desperdício de vida. Poderia estar fazendo milhões de coisas mais produtivas que estar sentada na última cadeira da fileira (que fica grudada na janela) e tentar entender o que a boca daqueles professores esta falando e o porque deu ter que aprender tudo isso para só fazer bonito numa prova ou em duas no máximo. Eu só queria não estar aqui, só queria que os problemas dos outros não me afetassem, eu só queria viver dentro de uma bolha que me protegesse de todo esse mundo escroto. Eu só quero parar de reclamar porque esse blog mais parece um blog emo aonde eu venho contar minhas frustrações e não as alegrias que eu deveria ter na vida.

2009-05-31T23:24:00.003-03:00

Preguiça de acordar, dormir, pensar, sentir, escrever, falar, andar, ler, amar, de mandar quem merece tomar no cu, de comer, estudar...

Dentre todas as preguiças a que me deixa mais preocupada é a de dormir, afinal, sono é luxo.
Neste momento algo que christiane sempre fala cai como uma luva: '' Você ta querendo que o mundo acabe em barranco para que você possa morrer encostada''. Isso é fato mamãe, isso é fato...
Estou cansada de viver, da mesmice da vida, das mesmas pessoas, dos mesmos problemas, dos mesmos amores e das mesmas frustrações, eu quero simplesmente que tudo pare para que eu possa ficar quieta e depois eu quero retornar a minha vida antiga, a minha preguiça normal e não essa que me deixa assim em estado vegetativo. Eu quero que o ano acabe, eu quero desistir de tudo, eu quero dormir. Eu quero que você morra. -q

Como a muito tempo

2009-05-23T10:15:00.006-03:00

Sabe eu estava pensando no que escrever aqui na aula de literatura, mas simplesmente nada aparecia. Então, porque eu to escrevendo? Não sei ao certo, só tive vontade.
Ontem depois de muito tempo eu consegui simplesmente deitar na cama e cair em sono profundo rapidamente, sem ficar me questionando sobre o futuro ou me lembrando das coisas que tenho que fazer no outro dia e o que deixei pendente para fazer. Todos os dias deveriam ser assim, porque eu preciso dos pensamentos antes de dormir? Eles só me deixam mais frustrada.

Então vamos contar sobre ontem, sei lá quantos copos de cerveja foram bebidos. Sei que foram muitos. Sei que quebramos um copo e jogar toto passou a ter outro significado para mim. Sei também que eu ri muito e rasguei minha meia-calça (não necessariamente nesta ordem).
Subi o morro trocando os pés como a muito tempo eu não fazia. Tropecei no cachorro que dormia na porta da sala. Tirei a roupa e me joguei na cama como a muito tempo eu não fazia, e só fiquei ali sentindo as boas vibrações sendo emanadas pelo meu corpo. Dormir estando no brilho é um dos maiores prazeres que a vida pode proporcionar.

Fui dormir.

Preguiça...

2009-05-22T06:37:00.003-03:00

São exactamente 6:37 e ao abrir minha caixa de mensagens, ela esta mais cheia de propaganda inútil que o norma,l mas isso só me faz pensar que não fui feita para acordar nesse frio terrível e muito menos tão cedo. Aviso a mim mesma (afinal não tem mais ninguém em casa) que só vou chegar hoje no segundo tempo, eu mereço isso. Só de pensar em 3 tempos de química e dois de física o corpo aclama por minha cama outra vez. Ainda bem que a semana terminou, ainda bem que falta uma semana a menos pro ano acabar.
Minha cabeça não para de pensar nas 300 coisas a se fazer, não para de pensar em qual será minha próxima manobra. Além de ter que engolir o estudo de todas minhas matérias exatas em um final de semana para fazer provas de recuperação, meu coração está irritado. Já foi bombardeado por todos os lados e agora não sabe ao certo o que faz.
Eu quero ele, mas ele não me quer. Acha que eu sou sua amiga, deve ser isso o que sente em relação a mim. Todos me avisaram que isso ia acontecer, mas eu não liguei, achei que a melhor forma no momento no qual eu o conheci era de ser primeiro amiga e depois ver o que ia acontecer. Bom, ta acontecendo caralho. Eu to aqui sofrendo por ti. E o outro? O outro cara, coitado dele, só posso dizer isso. Eu o adoro mas no fundo é bem mais complicado que isso, eu tenho medo de magoar.
Ai luiza, cala a boca! Larga esse blog babaca e volta pra cama. Até parece que alguém vai ler essa bosta de texto. Até parece que alguém vai entender meus pensamentos de derrota de sexta pela manhã. Vou voltar a deitar e ficar pensando em como o dia hoje vai ser longo e em como vou sofrer mais um pouco, pelo menos a noite promete um bar e a cerveja é a melhor das escapatórias disponíveis pelo mato.

Revolução e Amor

2009-05-11T18:34:00.006-03:00

Revolução e amor são as duas coisas que movimentam no meu parecer os adolescentes. É o que nos faz seguir adiante, esperar por um amanhã melhor. Tanto um quanto outro mexe com todos os nossos sentidos e nos proporciona mil e uma emoções.
Não sei bem o que acontece, mas com o tempo paramos de acreditar naquele amor adolescente e deixamos de tentar uma revolução. Talvez porque os dois nos desgastem demais tanto no quanto no emocional, ou talvez vamos perdendo esse interesse porque outras coisas entrem em jogo, como ter dinheiro, casa, comida, etc.

Não consigo me imaginar sem nenhum desses itens, provavelmente vou me sentir vazia.

Ainda bem que tenho mais alguns anos para tentar amar e revolucionar. Espero me lembrar destes anos com orgulho e não tentar esconder todas as cagadas que cometi tentando chegar a um ''nirvana'' desses dois.

2009-05-02T09:47:00.002-03:00

Paixão arrebatadora, daquela que nos prende pelas pernas e se agarra aos nossos pensamentos. Eu não sei mais o que fazer para controlar esse sentimento,não sei se sigo adiante com isso que esta me matando pouco a pouco ou se desisto de tudo e tento encontrar o amor por outros ares. Eu não te entendo e não me lembro das coisas que conversamos quando estamos juntos (porque será?), não me lembro dos seus gestos e toques. Mas me lembrar disso não iria adiantar de nada, afinal eu só iria ficar revendo a mesma cena outra e outra vez na minha cabeça para descobrir o que aconteceu de errado, o que aconteceu para não acontecer nada?

Maio vem chegando e com ele tenho esperança que as coisas melhorem, que a vida em si melhore. Que os caminhos se abram e que energias fluam como deve ser. Olho ao redor e vejo todos amando e apaixonados. Estar amando é uma condição humana, acho que ninguém consegue ficar muito tempo sem isso. Não estar amando, significa que nos falta algo. Quer dizer que estamos com um vazio no peito.

Old times never return

2009-04-26T10:05:00.004-03:00

Vou tentar falar sobre isso da maneira menos dramatica possivel, sem fazer muito drama. Acordei hoje com um pensamento fixo na cabeça: me lembrei dos nossos sonhos, conversas, planos nunca realizados e shows juntos nunca assistidos. Sabe, foi uma época adorável por mais que eu tenha sofrido demais (acho que você também sofreu, me desculpa), tenha feito drama demais, tenha chorado demais em vão. Quando tudo terminou (?), eu fiquei magoada demais, não entendi direito as coisas naquele momento, andava perturbada mais do que o normal naqueles dias. Me desculpa mais uma vez, agora eu vejo que aquilo que aconteceu foi o melhor para dois.
E olha como as coisas resultaram bem no final, os dois estamos bem (dentro do possível). Eu queria te agradecer por ter me ajudado naqueles dias, você sempre estava lá quando eu precisava, sempre escutava todas as minhas crises de existências, me dava um super apoio e me fazia esquecer de todas as besteiras. Te desejo o melhor, você é uma das pessoas mais legais que já entraram na minha vida.

Obrigada por tudo bolinha \o/
e não se esquece de mim não, tá?
Prometo que vou sentar no bar e beber até cair contigo.
Beijos.

Desabafo II

2009-04-26T08:16:00.004-03:00

Olha, eu to bem sozinha sabe? E como já diz a música '' eu posso estar só, mas sou de todo mundo''. Quando eu tiver afim de arrumar macho eu vou atrás, não se preocupem. Na realidade, não se preocupem por mim, decidi que até o final do ano eu vou me acabar e assistir a vida em off. Foda-se todo mundo, eu to cansada. E se era isso que meu progenitores tinham em mente ao me carregar para este lugar, pois eles conseguiram. Eu desisto de tudo e que venha ai uma garrafa de vodka para matar...

2009-04-23T12:37:00.004-03:00

Ele tinha barba, um abraço aconchegante, um cheiro familiar e um sorriso que me fala que tudo vai ficar bem. Ele era como eu gostava. Mas um dia eu me cansei e tive vontade de desistir apesar de todos na fila do pão saberem que eu tinha já tinha te encontrado...

fase ruim

2009-04-16T20:33:00.001-03:00

Saudades do mar, das ruas, dos barulhos, dos carros, cinema, casa cheia de amigos, tempo livre de sobra, festas, bebida, finais de semana com 300 coisas para de fazer, buscar amigos na escola, pizza, falar besteira, aulas não assistidas, bêbados, risada, abraços, malícia, escutar problemas alheios, tardes abafadas e chuvosas, carinhos, bagunça, fazer merda, viver minha vida.
Tudo anda sem graça, e não é de hoje que eu venho reclamando, eu sei. A verdade e que eu não to conseguindo me controlar, eu devo estar um porre e nem sei como ainda tem gente que fala comigo. Pequenos problemas que normalmente eu cagaria estão se tornando motivos para morrer. Amores estranhos, vontades alucinantes, saídas de merda, noites mal dormidas, pressão, falta de tempo, vida caótica. Vontade de desistir não me falta. Espero que tudo passe rápido.

2009-04-12T21:23:00.002-03:00

Eu olho pra você e só consigo ver uma coisa, ela é escrita bem no meio da sua cara em vermelho com letras garrafais e diz o seguinte: Perigo, altamente apaixonável.
E esse é o pior dos meus medos.

Quando a saudade é demais não cabe no peito, escorre pelos olhos

2009-04-07T11:48:00.003-03:00

A pior parte de morar fora do rio, provavelmente deve ser a saudade que eu sinto deles. Aqueles pequenos momentos pelos quais eu não dava nada, agora fazem tanta falta. São eles, os amigos que sempre dão aquela força para você continuar, mas sem eles o que fazer?

Eu sei que não faz muito tempo que me encontrei com eles, mas a saudade é imensa e não acaba só com algumas horas. Parte do vazio que eu sinto se deve a isso, sem eles sou muito pouco. Eu preciso dos meus amigos, eu gosto de andar em bando, abraçar todo mundo, rir com eles, falar besteira, entrar em programas furados, perder a noção da hora, gosto de estar na companhia deles. Afirmo com convicção: cada um deles é diferente e eu ainda não encontrei ninguém com essas características peculiares que eu tanto amo. Sei que com o passar do tempo, alguns deles provavelmente vão ir embora como muitos já foram, mas tenho certeza que não vou me esquecer. E o fato de conhecer novas pessoas só me deixa mais feliz de ter encontrado eles, porque devo admitir que as pessoas estão cada vez mais chatas, falsas e montadas. Love you fellas (L).

2009-04-02T15:00:00.000-03:00

Eu não sinto nada, essa é a verdade. Não tenho sobre o que escrever, o coração despedaçado em mais de 20 mil pedaços se recupera de mais um tombo. Um tombo que ocorreu por ele levar adiante algo que sabia que não ia dar certo. Não a mais nada sobre o que escrever, se nada acontece eu não sinto nada. Sem fortes emoções, sem grandes tristezas e cansada da mesmice de todos os dias, eu me sinto vazia.
Mas é claro que eu poderia reclamar e escrever sobre a bosta da escola ou sobre a alienação dos meus companheiros, mas não a o porque disso. Essa semana estou indiferente a tudo e a todos, o mundo pode acabar que eu vou continuar com a minha cara de paisagem.

*Pensamento fixo:Só quero que este ano chegue ao final e que eu possa realizar o que estou querendo. Mais uma vez me retiro sem falar nada de útil nessa bosta de blog.

2009-03-22T12:31:00.001-03:00

Paz, eu quero paz
Já me cansei de ser a última a saber de ti
Se todo mundo sabe quem te faz chegar mais tarde
Eu já cansei de imaginar você com ela
Diz pra mim se vale a pena, amor
A gente ria tanto desses nossos desencontros
Mas você passou do ponto e agora eu já não sei mais...

O show foi lindo, e eu ainda não consegui colocar tudo em palavras.

2009-03-18T13:28:00.000-03:00

Andava por uma rua sem destino, devia ser uma daquelas tardes de verão abafadas aonde o vento bate em intervalos, e provavelmente perto de alguma praia pois batia aquele vento com cheiro de maresia. Eu caminhava e olhava para o céu e conseguia ver partes deste, pois a rua era uma daquelas cheias de árvores, fazia um dia lindo.
Caminhei até o final dela e ao virar, dei de cara com você...
Não acreditei, depois de tudo que aconteceu, eu te encontrei virando uma esquina qualquer. Você caminhou sorrindo em minha direção e me deu um abraço apertado. Começou a falar sobre alguma coisa, eu não me lembro bem o que era, eu não conseguia parar de te olhar. Não conseguia acreditar naquilo.
Caminhamos mais um pouco e chegamos a praia. Ao chegar nela sentamos e começamos a divagar sobre a vida, coisas bestas e sem sentido. Você ria a cada acontecimento contado e eu não conseguia parar de pensar em como eu estava feliz naquele momento. Você parou de falar e começou a me olhar, com aqueles olhos dos quais eu me lembrava tanto. Eu só consegui falar uma coisa naquele momento

Eu to tão feliz de te ter encontrado...
e quando você ia responder de volta, o despertador tocou e eu acordei para mais um dia de tristeza, e desanimo neste lugar.

Pais

2009-03-14T19:12:00.000-03:00

Não importa como eles sejam, se são separados, se são caretas, se são dementes, se são descontrolados, temos que aprender a viver com eles. Mas foda-se isso, nós já sabemos disso. O problema é como eles nos traumatizam, como eles transformam nossas vidas, mudam elas sem ao menos nos perguntarem. Tomam decisões que nos afetam, que vão afetar nossa vida toda. Mesmo o pai mais ausente, vai afetar seus filhos por estar ausente e não dar atenção. Não importa como eles sejam, vão nos afetar por sua maneira de cobrança, vão colocar ladainhas nas nossas cabeças, vão nos pressionar, vão nos deixar doentes de raiva. Como vamos crescer como seres humanos, se nosso pais os que se supõe que tem nos amar e ajudar nos momentos difíceis, nos guiar pelo começo da vida, dar formação, estrutura são completos dementes?

Ok, você pode até falar que eles nos amam, talvez alguns de nós estariamos perdidos sem eles

ou talvez, estariam bem melhor.

Agora para e pensa, nossa geração frustrada e bombardeada constantemente pela mídia, quase abusados pelos meios de comunicação.. Já não temos o suficiente com isso? Porque caralhos eles ainda nos massacram com seus casamentos mal resolvidos? ou com as suas frustrações e medos?
Pensando outra vez: quantos dos seus amiguinhos são o fruto de um casamento desfeito, que são completamente destruídos simplesmente por não ter base familiar?
Não estou falando que não ter pai ou mão vai deixar todo mundo completamente maluco, só estou falando que algumas vezes, estamos melhor sem eles. Melhor sem as minhocas, dramas, medos, etc que eles colocam em nossas cabeças.

Então eu pergunto agora, como que a nossa geração vai se comportar num futuro? Como vamos guiar nossas vidas? O que vamos ser sendo bombardeados constantemente por todas as direções?

This is the end

2009-03-08T16:35:00.000-03:00

Você se foi faz tanto tempo, lógico que sempre me lembrava de ti e você sempre esteve por perto mesmo não gostando mais de mim como gostava antigamente. Todos os dias eu sabia que você estava ali com ela, eu sabia porque você fazia questão de me mostrar isso.
Por que você fazia questão disso? A intenção era me deixar com ciumes?
Bom, você conseguia. Me fazia sentir a coisa que eu mais odeio. Ciumes, é um sentimento de pessoas primitivas, odeio. Te odeio. Depois do que aconteceu, depois da sua atitude em relação ao que acontecer, pode ter certeza que eu nunca mais vou querer saber de você. Acabou. Tudo começou de uma maneira babaca e terminou mais babaca ainda.
Trouxa.

Eu não suporto mais carregar isso comigo. Eu não aguento mais.

Texto resmungão

2009-03-04T14:49:00.000-03:00

Todo mundo anda reclamando que eu estou ultimamente resmungando demais. Levando em consideração isso, fiz um post resmungão falando sobre as alegrias de se morar no mato e ter progenitores sacanas como os meus.
Grata por lerem minhas tristezas que gosto de compartilhar.
Luiza

Depois de um dia exaustivo subindo e descendo 5 vezes a ladeira que leva minha casa ao centro da cidade, cheguei em casa as 6:30, tomei um banho e andei até a casa de uma colega de turma para pegar um trabalho que supostamente tenho que terminar. Fiz todo o trajeto rapidamente(sim porque agora eu tenho um condicionamento fisico execelente, se duvidar eu consigo até correr durante 1h e 30 min sem nem parecer cansada), cheguei em casa e assisti the doors (muito bom, aconselho) e sei la depois o que eu fiz, não me lembro de mais nada. Só acordei as 10 horas, com a ligaçao da escola perguntando o porque da aluna Luiza Toré não ir a aula. Quando atendi o telefone e percebi que era isso quase respondi o seguinte:

- Olha me desculpa se eu cheguei ontem da escola as 6:30 morta de cansaço. Porque afinal a escola começa as 7 e eu só saio dela as 4 e pouco da tarde. E sim, pela manha ao ver a hora no relogio não tive a minina vontade de ir para escola, porque afinal hoje era dia de passeio, o qual eu decidi não ir porque tenhadó eu morava ao lado do MAM. E se eu fosse, não voltava nunca mais pra esse lugar, ficava por la mesmo. Mas assim mesmo, obrigada por ligar para avisar a minha mãe que a filha de 17 anos dela não foi a escola. E tenha certeza, não eu não estou matando aula no shopping ou coisa parecida porque afinal, nem shopping essa cidade tem. E ela ficara sabendo que a escola ligou mais uma vez essa semana aqui para casa. Grata. (Desliga o Telefone)

A conversa terminou, eu coloquei o telefone do ganxo e perplexa comecei a pensar sobre as coisas. Como alguem no ensino medio, que supostamente esta se preparando para a vida, para a faculdade numa escola que tem como lema principal ''criar'' mais que alunos e sim seres humanos com responsabilidade, consciencia e toda aquela ladainha, pode ligar para a casa do aluno cada vez que ele não for a escola, cada vez que ele não fizer um dever de casa, cada vez que ele der um pio dentro da sala de aula. Eu não sirvo para essas coisas, isso não é liberdade. Isso é uma sacanagem com o aluno, você não tem nem escolha, é obrigado a fazer aquilo.
Enfim, estou perplexa, puta, com sono, dor de cabeça, com vontade de matar as pessoas. Mas agora entendi o porque das pessoas da minha sala serem como elas são, ninguém dentro daquela turma pode fazer o que quer, parece que todo mundo esta sendo vigiado. Parecem um bando de mongoloides.
Esse ano vai ser uma merda, só espero que no final tenha valido a pena passar por toda essa merda e que ao chegar na faculdade minha professora não ligue para casa avisando aos meus responsaveis que eu faltei no dia, ou que meu patrão ligue pros meus pais avisando que eu faltei ao trabalho.

ps: Ontem cheguei atrasada 20 min ao curso de ingles. E sim, como vocês podem imaginar, minha mãe também ficou sabendo disso apos um telefonema do diretor do curso.

2009-02-27T16:30:00.000-03:00

A arte de se auto-sabotar é algo espetacular.
Você só percebe que tem este dom (?) quando acontecem certas coisas.
Então eu Luiza Toré Rodrigues, maestra na arte de se auto-sabotar, fico esperando o momento oportuno para fazer tal ato. E eis que este acontece, nossa como eu faço cagadas e perco as pessoas com tanta facilidade.
Deveriam me dar uma estátua ou pelo menos um premio porque eu não conheço ninguém que consiga se sabotar com tal proeza. Quando menos se espera, quando tudo parece estar bem, as coisas indo tranquilamente, quando você acha que esqueceu as pessoas, quando você fala: Caralho mermão, é agora. Vou sair da fossa e viver uma vida tranquila.

Shit happens

Essa é a verdade. Enfim eu to agora aqui em casa, morrendo de dor de cabeça com uma rinite fodida, porque segundo todo mundo minha rinite é algo psicológico Mecanismo de defesa do meu corpo, quando eu to mal a rinite ataca. Acho lindo, não preciso que o meu corpo me fale que eu to mal, eu sei que eu to. Eu só queria que tivesse dado certo e que eu não tivesse sido tão escrotinha. Até que foi legal enquanto durou.
Beijos vou tomar remédio e cair na cama e só acordar segunda.

Todo Carnaval tem seu fim...

2009-02-27T12:01:00.001-03:00

Nada mais digno que a fã chata e viciada de los hermanos começar seu post falando ou reclamando sobre o carnaval com essa frase.
Então mais um carnaval foi embora, com ele todo mundo perdeu muito suor, alguns quilinhos pulando e caminhando no sol ardente, alguns celulares, partes de fantasias, amores e outras coisas.

Enfim wtf? Carnaval é legal. Não importa se é porque você gosta de ficar dormindo por uma semana sem fazer nada ou porque curte se acabar durante os dias de folia.
Espero que todos tenham se divertido (todos quem? ninguém lê esta porra).
E agradeço aos cornos que invadiram minha casa e agüentaram minhas chatices.

Beijos pros que continuam pulando carnaval durante a semana toda e pros outros chatos também.

ps: Bárbara, foi lindo ver sua cara no meio do bloco com gente suadsa a sua volta. Essa imagem vai estar na minha cabeça por muito tempo.

Cansaço...

2009-02-18T22:59:00.000-03:00

Eu cansei de lutar pelar injustiças ocorridas a outras pessoa, cansei de lutar pelas pessoas que não vivem suas vidas, cansei de ver elas sofrendo, cansei de olhar pra elas e perceber que aquilo que estão não é o certo para elas.

O problema de tudo isso não é o cansaço, e sim o meu eu achando o que é melhor o melhor pra elas. O que eu sei sobre suas vidas? Nada, eu não sou elas. Tenho que me lembram disso. Constantemente metemos o ''bedelho'' aonde não somos chamados, aonde não nos convem estar e opinar. Afinal isso é um mal só meu ou de todo mundo?
Só eu percebo como as pessoas escolhem errado e continuam com seu erros mesmo sendo infelizes? Isso já não importa e nem nunca importou. De agora em diante só uso minha psicologia de buteco em mim mesma.

Daqui a uns 20 anos ou mais ...

2009-02-13T21:23:00.000-02:00

Numa tarde agradavel em minha casa:

- mãe, tirei 8 na prova..
- MEU FILHO, QUE LINDO!!!
- pô, queria 10...
- ah, larga dessa vida. Vai jogar uma bola e para com essas ideias.

Chega o marido.

- cara, deixa o moleque ser nerd.
- NÃO PODE! e você, meu filho, é hetero?
- sou, mãe o.o
- NÃO PODE!!!!
- mas toré, eu sou hetero e sou casado contigo.
- é só porque foi a melhor cosia que eu arranjei

A vida será bonita...

Se eles soubessem a falta que fazem, se sentiriam o maximo.

2009-02-04T12:55:00.000-02:00

Ultimamente ando pensando nessas pessoas que entram e saem das nossas vidas. Algumas nos marcam e outras não fazem diferença. Eu sei, é a ordem cronológica das coisas, as pessoas vem e vão, é o natural. Mas como elas fazem falta.

Sinto saudades de abraços nunca mais dados, de sorrisos nunca mais vistos, de risadas nunca mais escutadas e de cheiros nunca mais sentidos. Ahhh e as conversas?
Como eu adorava conversar com certas pessoas.
Fico me lembrando dos primeiros dias de amizade... Eu gosto das pessoas de cara. Quando olho pra alguém eu já sei se essa pessoa vai ser minha amiga ou não. Isso sempre acontece. Com esses amigos sumidos foi o mesmo, olhei para eles e falei: que pessoas legais. Queria poder saber também que eles iriam sumir dentro de um tempo, assim eu não me apegaria tanto.

Mas porque afinal eles vão embora? Não deveria ser assim. Pra mim todo mundo não deveria perder contato, não deveria se afastar. As pessoas fazem falta e nem devem saber disso. Ou sabem que fazem falta e pouco se importam porque já substituíram as amizades. Não consigo entender esse fato da vida. As coisas não deveriam ser assim.

Eu sinto saudades, só isso.
Queria pelo menos ter a chance de rever todos esses seres que foram embora.

merda.

2009-02-02T13:22:00.000-02:00

Fui acordada hoje pela manha as 8 e pouco por christiane gritando meu nome.
Eu não queria acordar, fiz de tudo para não acordar. Sabia que não prestava.
Não tinha nem aberto os olhos e ela já me falava, que tinha errado e que eu já estava atrasada para o primeiro dia de aula. Olha nesse exato momento, eu acordando comm aquele gosto dee sono, cheiro do travesseiro, nossa eu queria matar todo mundo a sangue frio. Eu não sabia o que falar.
Só quis dizer: mãe por favor pare de usar drogas.

Acordei com custo, me levantei entrei no banho, abri o chuveiro e senti a agua caindo no corpo, nossa eu só queria que o mundo acabasse naquele momento, eu não queria ver gente nova.

Christiane me jogou dentro do carro e me levou pra porra da escola. Enquanto eu subia aquela entradinha pensava: putamerda, eu me odeio. Passa rápido 2009, e me permite que em 2010 eu possa ter passado em alguma faculdade, eu quero sair desse buraco.

Não tenho comentário sobre as pessoas ou a escola. São apenas pessoas estudando em uma escola. Foi tranquilo, me deixaram na minha. Devem ser pessoas legais, não sei ao certo. Também não quero descobrir. Eu só quero que 2009 passe rápido.

Agora eu vou sentar meu cu aqui na cadeira, me afastar do pc e fazer as 81297382 folhas que passaram, porque afinal essa semana eu só vou ver matemática e física. Quem faz um tipo de projeto desses? Projetos têm que envolver história, português e geografia. Isso sim é projeto. Não essas merdas de exatas.

With a little help from my friends

2009-01-30T11:50:00.000-02:00

Amizade é a coisa mais importante para mim. Não to falando de ter 198721 mil amigos e sim ter uns 4 bons amigos com os quais você pode contar. Você pode estar se sentindo uma merda, ter brigado com deus e o mundo mas eles vão estar ali pra você, para te receber de braços abertos (?), para tentar te ajudar e te fazer ir em frente.

Para poucas pessoas na vida eu dou valor e não cago (literalmente) quando falam e me dizem o que pensam. Mas ao estar com essas amigas eu realmente me importo em escutar elas com atenção e prestar qualquer tipo de favor. Elas são uma família (e olha que eu não ligo muito pra minha família), amo todas da maneira que elas são com as suas 98221 neuroses e medos, afinal é isso que me faz gostar delas, esses defeitos maneiros. Sem contar que todos os meus bests são super cools, afinal eu nem ando com gente sem sal (hihihihih).

Quanto eu estou com esses sujeitos amicíssimos o mundo pode acabar que eu realmente vou pouco me fuder, vou estar lá feliz e rindo com eles. Da minha mudança eu acho que a parte mais difícil não é nem começar tudo outra vez. A pior coisa é ficar afastada delas, não poder sair com elas e estar ali pra rir e discutir com elas.
Eu amo todas, obrigada por me agüentarem com todos os meus milhões de defeitos.

Desabafo.

2009-01-24T12:06:00.000-02:00

Febre, dor do corpo, nariz escorrendo, dor de cabeça, voz de travesti...
Me sinto uma bosta, sem forças. Nos últimos dois dias eu tenho me turnado entre a cama e o sofá da sala.
Queria estar em outro lugar, queria estar sentindo outras coisas. Queria poder explodir esse lugar inteiro pra nunca mais ter que voltar aqui. Não aguento mais, sinto que tanto verde está me sufocando. Não aguento mais mato, umidade, cachorros, passarinhos, família. To com saudades, saudades de todo mundo. Chega até a doer. Eu queria poder estar do lado de todo mundo, queria poder estar do seu lado, droga.

Morri.

2009-01-23T09:55:00.000-02:00

.A algum tempo atras eu pedi que você fosse embora. Achei que ia ser o melhor para os dois. Você iria encontrar outra pessoa e eu também Seria o certo a se fazer, estávamos nos matando pouco a pouco com tudo aquilo. Mas não foi assim que ocorreu. Você não foi embora, continuou por aqui e eu continuava te amando. Passarem alguns meses e as coisas começaram a ficar estranhas, estávamos calados demais, não tínhamos mais assunto, viramos duas pessoas frias. Você chegou e me disse o que ocorria. Eu já imaginava tudo isso. Sabia que isso iria ocorrer mais cedo ou mais tarde. Quero que saibas que continuo te amando, afinal você é daquele tipo de pessoa que não se deixa de gostar assim tão fácil

Vamos seguir nossos caminhos e conhecer outras pessoas, eu sei que isso é o melhor para os dois. Eu só quero pedir desculpas que se te machuquei alguma vez, não foi por mal. Afinal você sabe como eu sou, tenho medo de gostar das pessoas. Antes de mais nada você sempre foi meu amigo, amizade assim não se esquece. Espero que não se esqueça de mim.

Beijos

2009-01-22T02:23:00.000-02:00

I don't wanna waste your time,
I just wanna say...

Sexta

2009-01-19T18:05:00.000-02:00

6:30 Da tarde, pego o metro e salto na tijuca. Um longo caminho me espera, o clima esta tão abafado. Aquele típico clima quente, o cheiro do lixo abafado se mistura ao suor e ao mijo nas ruas. Eu só queria chegar em casa, tomar um banho frio e me jogar na cama com aquele ar geladinho. Mas não foi assim que aconteceu. Entrei no prédio tomei o elevador rumo ao 4° andar,

toquei uma..
duas...
três...

Ninguém me atendia. Logo veio o porteiro avisar que avo estava na casa de não sei quem e bla bla bla. Mochila nas costas outra vez e fui a sua procura. Toquei no apartamento,aquele número não me era estranho. Uma senhora veio me atender de braços abertos. Caralho como eu pude esquecer do número do seu apartamento, a senhora que me abraçava era sua mãe. Entrei inquieta no local. Minha avo logo deu as chaves e viu que eu estava cansada, falou que daqui a uns 30 min. estava indo embora. Fiz que sim com a cabeça e fui logo me despedindo e me dirigindo a porta. Merda, parecia sacanagem, na hora que eu tava na frente da porta, você abriu.

Me olhou e se surpreendeu, foi logo me dando um daqueles abraços que eu gostava tanto. Eu falei que já estava de saída, mas você insistiu e falou para entrar. Seguimos para o seu quarto. Nossa tudo estava tão diferente, as paredes. Aonde estavam as fotos e os posters que eu tanto gostava? O cheiro era diferente. A cama continuava a mesma.
Falamos sobre coisas sem sentido, assuntos que não tinham nada a ver. Eu logo falei que tinha que ir embora, que estava cansada, com calor. Você me levou ate a porta depois de muita insistência
Ao se despedir falou que eu estava diferente, cabelo pintado, tatuagem, roupas diferentes. Eu falei que só era impressão e fui embora rápido

A realidade e que eu realmente mudei, não poderia continuar a mesma pessoa, é normal mudar. Fazer pequenas modificações Mas o que me deixou mais perplexa foi como você estava diferente. O que tinha acontecido com aquele seu cabelinho de anjo que eu adorava ficar mexendo? O que aconteceu com o seu quarto? O que aconteceu com o seu modo de falar, seus pensamentos? Você estava totalmente mudado. Foi a faculdade? Você deve ter se juntando com outras pessoas, deve ser isso.
Como eu senti falta naquela noite do menino dos cabelos lindos que me fazia macarrão e jogava Mário comigo. Como eu senti falta de tudo aquilo.

2009-01-15T17:29:00.000-02:00

Luiza diz:
Eu tava pensando numa coisa
Bárbara diz:
Fale.
Luiza diz:
Já percebeu como todo mundo sofre de amor nao correspondido?
É algo muito tenso, vc vai passando pelos blogs das pessoas e so se encontra esse tipo de coisa.
Casos de pessoas que sao amigos mas que sentem muito mais que isso pela outra, e esta não sabe. Ou sabe, mas não sabe que atitude tomar. Deixa de ser amigo da pessoa? Mas e se esta gostar da companhia do outro apaixonado?
Luiza diz:
Amor é uma merda. Não o amor em si, mas o fato de amar e nao ser correspondido. Ou ser correspondido e não ter certeza do que o outro quer ou do que você mesmo quer.
Luiza diz:
Isso acaba com a vida de qualquer pessoa...
Luiza diz:
Viajei?
Bárbara diz:
Como diz pai Cicrano, no amor você fica mais poético.
Bárbara diz:
não, tá certa.
Bárbara diz:
Tava pensando nisso ontem.
Eu acho que eu era apaixonada pelo Fulano porque eu acho bonito estar apaixonada.
Bárbara diz:
por mais que eu o ame... não é paixão. Não é aquela necessidade de falar com ele. Etc e tal.
Bárbara diz:
O estar apaixonado é bonito, é poético.
Luiza diz:
Paixao, amor, gostar ... mesmo sentimento em diferentes intensidades
Bárbara diz:
Não.Tudo bem diferente.
Luiza diz:
é?
Bárbara diz:
claro.
Luiza diz:
Não sei diferenciar essas coisas. Tudo pra mim é bonito, tem a mesma intensidade. E eu sofro da mesma maneira. Deve ser por isso eu acabo ficando neurotica com esses assuntos.
Bárbara diz:
Deve ser. Sabe, quando você é apaixonada você TEM QUE FALAR da pessoa.
Amor não, é mais quieto.
Luiza diz:
Que bonito tudo isso.

Todos os nomes das pessoas citadas foram trocados para preservar a identidade destas.
Não que alguem leia isso daqui e se de conta de que estao falando dela, mas enfim.

2009-01-14T17:09:00.000-02:00

Ontem o Brasil parou só para ver a cara dos novos gatos do big brother, hoje de manha a única coisa que se falava da fila do pão era sobre aquela gata que entro na casa e as menininhas de 12 anos já escolhiam o gatinho favorito e faziam um fã club para este. Os absurdos do governo já não importam mais, as pessoas na realidade nunca deram muita atenção a eles, simplesmente falavam sobre isso porque o bbb não tinha começado e a novela ainda não estava no final. Então essa semana a globo vai liderar as matérias de ibope, afinal quem vai perder o final da novela das 8 e a putaria do bbb?

If I had just once kissed you things wouldn't be the same surely the sky'd be different

2009-01-14T16:40:00.000-02:00

En mis noches mal dormidas me quedo recordando de ese día. Todo parece una película que pasa varias veces. Me pregunto que habría podido suceder si hubiera hecho las cosas de una manera diferente. Podrías muy bien estar aquí tirado en mi cama mientras hablamos de música, libros y películas. Si hubiera otra posibilidad lo iría hacer completa mente diferente, quien sabe no estarías aquí comigo? I yo estaria escribiendo algo patético sobre como te amo.

Vergonha

2009-01-11T19:21:00.000-02:00

Depois de passar um final de semana todo falando sobre você, acho que todo mundo canso de mim. Nossa como eu falei, consegui contar com míninos detalhes todos os acontecimentos ocorridos desdo primeiro dia no qual eu olhei pela primeira vez pra sua cara.

Desculpa,
vou tentar nao falar mais nada.

Notas de uma louca pela madrugada:

2009-01-09T00:38:00.000-02:00

Desisto de você sabe, eu realmente cansei.
Nunca corri atras de ninguém
É eu sei que se deve ter uma primeira vez, e eu tive a minha e falhei.

Então ficaadica eu desisto e cansei.
Que você volte para sei lá quem que deve te merecer bem mais que eu.
Boa sorte com a sem sal.

Minha vida em números

2009-01-06T14:41:00.000-02:00

Mudanças: 14
Escolas frequentadas: 11

depois me perguntam pq eu sou neurotica.

ps: Na outra vida vou fugir com o circo e vai dar no mesmo.

2009-01-05T13:48:00.000-02:00

Em alguns momentos,
o melhor é nao falar nada.

Retrospectiva 2008

2008-12-31T12:01:00.000-02:00

Então, eu não ia entrar nesse clichê de escrever como foi meu ano. Mas acabei entrando nessa suposta onda de final de ano.

Se me perguntassem no começo do ano sobre como ele ia ser eu ia responder uma coisa completamente diferente do que realmente aconteceu.
Não vou dizer que não gostei das mudanças, com essas mudanças acabei conhecendo gente nova, maneira e sagaz e até uns brotos espertos que espero não perder contato.
Só não gostei muito de ter perdido contato com algumas pessoas que foram embora da minha vida, gostava delas.

Então 2008 foi embora, rápido demais creio.
E em resumo a partir de uma conversa que tive ontem pude perceber duas coisas:

1. Não, ninguém faz amigos bebendo leite.
2. Esse ano eu não fiz porra nenhuma útil.

Nesta segunda conclusão quero fazer uma observação: sim eu comecei a ler inúmeros livros, mas foram poucos os que eu consegui chegar até o fim. Sim, eu estava freqüentando a escola, mas não aprendi absolutamente nada. Sim, eu fui ao cinema e vi vários filmes, mas não me lembro de nenhum que tenha valido a pena.

Adeus 2008, que 2009 passe rápido e indolor.

2008-12-30T11:12:00.001-02:00

''Perdi-me muitas vezes pelo mar, o ouvido cheio de flores recém cortadas, a língua cheia de amor e de agonia.
Muitas vezes perdi-me pelo mar, como me perco no coração de alguns meninos.
Não há noite em que, ao dar um beijo, não sinta o sorriso das pessoas sem rosto, nem há ninguém que, ao tocar um recém-nascido, se esqueça das imóveis caveiras de cavalo.
Porque as rosas buscam na frente uma dura paisagem de osso e as mãos do homem não têm mais sentido senão imitar as raízes sob a terra.
Como me perco no coração de alguns meninos, perdi-me muitas vezes pelo mar.
Ignorante da água vou buscando uma morte de luz que me consuma.''

Federico Garcia Lorca

2008-12-14T12:03:00.000-02:00

Posso estar só
Mas, sou de todo mundo
Por eu ser só um
Ah, nem! Ah, não! Ah, nem dá!
Solidão, foge que eu te encontro
Que eu já tenho asa
Isso lá é bom, doce solidão?

Obladi, oblada, Life goes on

2008-12-09T03:15:00.000-02:00

A vida anda chata demais. Tudo parece estar se desfazendo.
Sinto como se eu fosse juntando a cada dia os pedaços que eu quero guardar.
Memorias
Todo dia eu acordo e a angústia chega a dar um nó no peito.

Me sufoco.
Eu não quero ir embora, não quero mesmo.
As coisas estão bem dentro do possível.
Não existe razão para mudar.
Queria poder parar tudo isso...

Outro dia

2008-12-07T09:19:00.000-02:00

Estava ali parada no meio daquele lugar horrível pro qual eu tinha sido carregada mais uma noite, as pessoas eram tão chatas, as conversas tão fúteis que dava até vontade de vomitar (ou a vontade de vomitar eram as verdades querendo sair?). Eu queria sair dali, queria que você me ligasse e falasse: to passando pra te buscar em 5 min. ai na frente, hoje nos vamos nos divertir.

Mas como nada é perfeito, você não me ligou, nem apareceu. Na realidade você não deve ter se lembrado de mim a noite toda, porque afinal você não precisa de mim, sou eu quem precisa de você.

Então eu passei a noite toda conversando com babacas, gente escrotinha mesmo. Se lembra daquelas pessoas que ficávamos falando mal? Então, agora eu saio com eles, só pra te afrontar é claro. Mas você nunca aparece, e não vale de nada eu ficar conversando com eles pra fazer ciumes.
Outra noite entro no táxi, tonta, descabelada, sem saber o que vai acontecer no outro dia sem você...
Eu vou pra casa sozinha deitar na minha cama.

Quando acordo percebo que foi tudo um sonho,
nunca existiu tal festa, as pessoas babacas, ou você.
Eu levanto da cama e me pergunto, porque eu ainda não te encontrei?
não importa que eu te encontre e você me decepcione, foda-se isso...
decepção faz parte. Eu só queria poder falar que algum dia eu vivi tudo isso, que eu senti.
Afinal, a vida é chata demais pra gente nao sentir nada.

Vergüenza

2008-12-04T16:06:00.000-02:00

Já parou pra pensar no amor?
As pessoas sempre falam que estão amando e apaixonadas...
Mas será que isso realmente existe?

você consegue enxergar o amor?
Ver? Tocar? Saborear? Escutar? Será realmente que oque estamos sentindo é amor?

I don´t believe in love, love is dead ...
Acho idiotice falar que amo fulaninho, porque pensa comigo eu posso até simpatizar com ele, achar ele fodão, posso falar com ele por horas, babar por ele as 5,6,7 horinhas que passamos juntos.
Mas isso vai passar, tudo passa...
Quem nao me garante que eu vou me apaixonar por outro assim que eu virar a esquina?
O amor não existe.
existe sim o ''gostar'' de alguém, nos gostamos e nos apegamos aquela pessoa por um tempo indefinido. Porem com o passar dos dias, semanas, meses e ( se você der sorte) anos o amor vai embora como o vento pela janela e nos mais uma vez nos sentimos estupidas (os) por aquelas terriveis escolhas que fizemos em torno deste suposto amor, coisas ditas e os planos para um futuro proximo.

Mais uma vez chegou o verão e a lista de meus amiguinhos que estao amando/namorando nao para de crescer, so quero ver qual deles vai durar até o final do verao.

Que coisa mais amarga de se falar.
Desculpa, é a verdade neste momento.
Eu to sofrendo porque gosto do fulaninho neste exato momento.
A vida é amarga, e mais uma vez alguem sofre por gostar de um fulaninho que vai esquecer dentro de algum tempo.

El comienzo

2008-12-03T16:06:00.000-02:00

Então tudo começa aqui certo? eu escrevo algumas coisas, falo mal dos outros, exponho minhas idéias (?), falamos maliciosamente sobre alguns assuntos (6)

esto sera muito divertido supongo yo.